FUI FEITA DA CARNE..DA ALMA..DO ESPIRITO...ME joguei na vida, pra vida e vivi...fui forte e me afoguei..suspiro, passado triste e feliz um pouco de tudo ao mesmo tempo...adolecente, meus 16, menstruei, assustei, nem sabia como, mas encarei, fiquei atenta, não engravidei(não transei) mulher de dois homens nessa vida, sem arrependimentos, fui sou e serei assim...fui de muitos momentos, amigos, de anos, datas, mas hoje, nenhum proximo de mim, aqui, do meu lado, pra me ouvir, apenas encontros, quando vou la ve los, sentamos, rimos recordamos....Parti pra cidade grande, quase  uma caipira, mas eu vim, me fiz mulher, apaixonei, casei e construi familia...teve tempo, durou o necessário pra hoje olhar pra trás e não me arrepender, agradecer e continuar amiga..meu apoio, quase alicerse, não me nega nada, me ajuda, educa comigo nossas filhas e sempre que posso agradeço, por tudo que ele fez por mim e hoje faz pelas nossas filhas...segui, arregacei as mangas, enfrentei trabalho, de dondoca fui a luta, tive coragem e  n desisti, queria crescer, primeiro por mim, pra provar que eu conseguiria e consegui....hoje eu sei o quanto valeu aquela decisão minha....meu mundo até aqui era real, vivia meu cotidiano, mas esperta e mais atenta, pois tinha responsabilidades, me cercava de cuidados pra não manchar minha imagem e nem interferir na criação..fui perfeita, mãe e reconheço e quem me conhece reconhece também..parti para um lado mais profissional, esqueci o lado pessoal, fui edna empresaria e não edna mulher...to colhendo os frutos...tenho apoio ainda, e preciso dele pra continuar, pois sozinha jamais teria feito o que já fiz....
Continuei, eduquei e acompanhei cada fase das meninas, escolinha, maternal, jardim e pré...ensino fundamental e ensino médio e hoje olho pra elas e mesmo chamandoe  tratando de filhinhas, bebezinhas, cresceram, são mulheres...veio vestibular, preparação, e uma tá lá, orgulho, conquista e mais uma vitoria minha (nossa), ah isso me enche de orgulho..não faço planos pra elas, apenas apoio, oriento, sento e converso..sou aberta, com tudo e pra tudo, veio namorado, ciuminho , mas também recebi, entrou na minha casa, expliquei minha posição e hoje já chamo de genrrinho..nossa, como voa a vida, o dia a dia.....
Hoje sou dividida, a mulher que antes era apenas casa trabalho e filhas, se apaixonou, encontrou o amor, voltou a sorrir a acreditar que ainda poderia.....
De repente ficou confuso, no inicio pura fantasia, depois foi ficando mais simples, mais facil e sério, levei muito a sério...me perdi, pois não entendia e não aceitava que era eu aqui e ele lá ou aqui, (confusa),mas sem poder tocar, sem poder olhar, sem poder sentir..foi criando formas mas na forma que eu conseguia ter apenas por uma tela...quase que um capricho ruim do destino, porque não foi real, porque fazer isso comigo? logo eu que me dediquei tanto a cuidar primeiro da minha familia depois de mim, eu merecia mais...mas eu não desacreditei, eu continuei, eu fui lá e busquei, busquei aquele abraço que eu ja sentia, aquele olhar que eu ja tinha e me deparei com algo maior, mais forte ainda, e eu sabia e sentia que não era mais fantasia minha, era realidade, que dias!!!, os mais felizes, os mais completos depois de ter vivido tudo pela internet, pelo celular (contas absurdas),mas que me fizeram acreditar em cada momento..nossa, eu era feliz e nem sabia, so depois que vi que tudo que eu desejava na realidade ele ja me dava em fantasia.....
Tudo foi se ajustando, depois veio aqui, passamos dias interminaveis de bom, não esqueço nenhum detalhe, marcado em cada sorrisinho, cada olhar e a gente curtindo, eera tudo tão simples, tão nosso que ninguem interferiu, nos deixaram viver dia a dia dauqeles 15 dias felizes....Partida, chorei, tristeza, mas fiquei mais triste quando olhei aki nesse computador e vi que ele ja estaav vivendo a vida , add pessoas e nem deu tempo de me faalr da falta que ja me sentia..doeu, mas relevei e pensei, é ele precisa, é o processo natural da vida e eus ei que ele sente falta de muita coisa que por enquanto estão mais faceis pra ele ter lá....seguimos, continuamos, e faziamos de cada dia um dia nosso..passou 3 meses da visita aqui..de repente........(pausa)triste....foi mudando, se trnasformando e me tratando de forma triste..me levou ao estremos de palavras ruins e me colocou numa posição onde nem deveria ir o pior dos inimigos..me atirava palavras triste, não se importava se eu falava que estava triste, apenas me reprimia e eu acreditando que ainda podia salvar, pois quandoa  gente ama a gente acredita, luta, buscae eu bsucava....fui ao extremo dessa necessidade absurda de rever mais uma vez, de estar lado a  lado...então eu fui, viajei, mais uma vez queria estar lá, faze lo feliz e fazer acreditar que ainda era vivo o que a gente queria...não sei até hoje se essa foi a melhor decisão, pois eu o senti incomodado, sem liberdade e com medo de me apresentar...e eu queria ir além, conhecer o mundo dele, os amigos que eu ja tinha aqui na internet, mas queria ao vivo pra eles também verem quem era essa mulher que ja estava na vida dele a tantos anos...fui, mais com a cara do que a coragem, pois cheguei la e senti o quanto não deveria ter ido, deixando desavontade, não queria me apresentar, precisou desconhecidos chegar e faalr, olha essa é a Edna, porque até então,mesmo sabendo quem eu era, evitou me apresentar..com isso sofri, keria voltar na hora, sumir dali e chorar....fiz o possivel, porque eu acreditava que com isso eu seria mais bem vinda, acho que piorou, pois até hje lá não sou citada, se mando abraços não dá, evita de todas as formas de falar meu nome,......voltei, vim pro meu mundo...um pouco vazia e triste, pois na despedida senti um alivio onde ele nem chorou na despedida, naquele memso dia foi comemorar a vida, saindo,festas e eu num avião com o coração triste e ele partindo pra vida, pra buscar a vida e eu acreditei que eu poderia ser um pouco essa vida...
Continuei aqui, no meu mundo, não desisti, mesmo com tantas mudanças, fiz o possivel, porque pra mim, amor não tem mudanças quando se é sentido, de alma, coração e espirito....
Até hoje as vezes me pergunto, porque ainda inssistir??? Não tenho respostas, talvez o dia que eu conseguir responder a todas as minhas perguntas talvez eu consiga partir..pra sempe..esquecendo essa parte tão intensa triste e bonita da minha vida, onde em alguns momentos morri de felicidade em muitos outros chorei desesperada.... teve começo, meio e o fim?????? não sei responder  ....eu ele e...nós! talvez.......