errou consciente...

Senssibilidade a flor da pele! Um mixto de recuo e coragem...Uma transparencia, um caule..sustentado apenas por uma força relevante que vem não sei de onde e me posiciona pra frente...empurra, com pressa pra me tirar dessa ganacia triste pela dor, onde a dor não tme pressa..se mostra, esquece que eu preciso partir, sair desse tolo mundo de invenções onde nada foi sincero!
Teve um ponto a favor, quando na coragem sentou, e me contou quase que por detalhe o que foi mais forte, mais paz pra me derrubar, será que se acalmou? acho que sim, pois retornou, tornou a  repetir...quase que bis, pra jorrar desejo num gozo de coragem estava forte demia,s não conseguiu resistir, nem pensou em mim!
Ahhh cruz pesada que agora terei que levar e aos pouco deixar sangrar pra cicatrizar...Quem mandou se entregar assim, deverias saber onde pisar, não deixar se levar, hoje levaram tudo de ti, sim, sou a culpada por me deixar enganar e quantas vezes senti que estava !
Falta me pouco pra criar meus laços aqui e sair desse brinquedo de gente infeliz..não posso mais viver com gente assim, eu sei o que sou e o que realmente será melhor pra mim!
Se o peso da culpa esmaga, aproveita cada instante dela e tenta achar  coragem pra se mostrar pra vida, eu ainda posso andar de cabeça erguida...
Tolo pecador, caiu na sua própria cilada de destino! 

troquei meu EU por VOCÊ

 Quando pisquei acordei,
despertei pra ser mais eu
me enganei, não era mais eu..
era voce! 

Agora preciso me achar,
buscar onde parei..
sair a procura do meu eu
será que sou eu ou serei...


levo me pra longe de voce..não sei mais quem sou eu, só sei que nessa infinita busca  de ser quem és ou ser quem sou eu, serei mais eu do que você!

MEU CATAVENTO TEM DENTRO O QUE HÁ DO LADO DE FORA!
VOCÊ SÓ PENSOU NOS ESPAÇOS,
E EU NÃO QUERENDO IR EMBORA!
 ora



 

Duelos com meu EU

O sol levantou cedo, com raios quentes e atravessando minhas janelas e tomando o quarto ainda escuro e sem luz...Abri meus olhos numa preguiça tomada ainda pelo sono,e deparei com aquela imagem clara refletindo o dia e me desejando um otimo dia!
Ao redor me posicionei e fiquei comtemplando paredes, tetos e o que me tinha a oferecer!
Não sei porque, mas não queria estar ali, queria criar asas e voar e me aconchegar em um lugar mais amplo,que me desse liberdade pra chegar, ficar e depois a mesma liberdade prame retirar, e agora, ainda continuo por aqui!
Como pude ser tão fechada pra vida, olha eu que aqui nesse quarto esperando coragem pra repetir quase que tudo na mesma sintonia do dia antes e sabendo que será a mesma coisa o dia depois..sigo,preciso seguir!
Cada hora do meu dia, está sendo pra refletir o que eu quero ser, preciso sair de mim e me encontrar em outro lugar e saber o que quero de mim pra mim! um completo engano está sendo meu EU!
Vida minha, de uma vida que se perdeu na noite anterior onde tudo se rendeu ao sono profundo de uma mistura de sonho e realidade onde não sabia se eu queria continuar sonhando ou  acordar!
Abri meus olhos e agora posso ver o que de fato  preciso fazer.... Não ser detida e nem me render!

Ao menos que eu me esconda
nos mais remotos cantos,
não deixarei de ser
o que  sempre  tentei ser!

FUI FEITA DA CARNE..DA ALMA..DO ESPIRITO...ME joguei na vida, pra vida e vivi...fui forte e me afoguei..suspiro, passado triste e feliz um pouco de tudo ao mesmo tempo...adolecente, meus 16, menstruei, assustei, nem sabia como, mas encarei, fiquei atenta, não engravidei(não transei) mulher de dois homens nessa vida, sem arrependimentos, fui sou e serei assim...fui de muitos momentos, amigos, de anos, datas, mas hoje, nenhum proximo de mim, aqui, do meu lado, pra me ouvir, apenas encontros, quando vou la ve los, sentamos, rimos recordamos....Parti pra cidade grande, quase  uma caipira, mas eu vim, me fiz mulher, apaixonei, casei e construi familia...teve tempo, durou o necessário pra hoje olhar pra trás e não me arrepender, agradecer e continuar amiga..meu apoio, quase alicerse, não me nega nada, me ajuda, educa comigo nossas filhas e sempre que posso agradeço, por tudo que ele fez por mim e hoje faz pelas nossas filhas...segui, arregacei as mangas, enfrentei trabalho, de dondoca fui a luta, tive coragem e  n desisti, queria crescer, primeiro por mim, pra provar que eu conseguiria e consegui....hoje eu sei o quanto valeu aquela decisão minha....meu mundo até aqui era real, vivia meu cotidiano, mas esperta e mais atenta, pois tinha responsabilidades, me cercava de cuidados pra não manchar minha imagem e nem interferir na criação..fui perfeita, mãe e reconheço e quem me conhece reconhece também..parti para um lado mais profissional, esqueci o lado pessoal, fui edna empresaria e não edna mulher...to colhendo os frutos...tenho apoio ainda, e preciso dele pra continuar, pois sozinha jamais teria feito o que já fiz....
Continuei, eduquei e acompanhei cada fase das meninas, escolinha, maternal, jardim e pré...ensino fundamental e ensino médio e hoje olho pra elas e mesmo chamandoe  tratando de filhinhas, bebezinhas, cresceram, são mulheres...veio vestibular, preparação, e uma tá lá, orgulho, conquista e mais uma vitoria minha (nossa), ah isso me enche de orgulho..não faço planos pra elas, apenas apoio, oriento, sento e converso..sou aberta, com tudo e pra tudo, veio namorado, ciuminho , mas também recebi, entrou na minha casa, expliquei minha posição e hoje já chamo de genrrinho..nossa, como voa a vida, o dia a dia.....
Hoje sou dividida, a mulher que antes era apenas casa trabalho e filhas, se apaixonou, encontrou o amor, voltou a sorrir a acreditar que ainda poderia.....
De repente ficou confuso, no inicio pura fantasia, depois foi ficando mais simples, mais facil e sério, levei muito a sério...me perdi, pois não entendia e não aceitava que era eu aqui e ele lá ou aqui, (confusa),mas sem poder tocar, sem poder olhar, sem poder sentir..foi criando formas mas na forma que eu conseguia ter apenas por uma tela...quase que um capricho ruim do destino, porque não foi real, porque fazer isso comigo? logo eu que me dediquei tanto a cuidar primeiro da minha familia depois de mim, eu merecia mais...mas eu não desacreditei, eu continuei, eu fui lá e busquei, busquei aquele abraço que eu ja sentia, aquele olhar que eu ja tinha e me deparei com algo maior, mais forte ainda, e eu sabia e sentia que não era mais fantasia minha, era realidade, que dias!!!, os mais felizes, os mais completos depois de ter vivido tudo pela internet, pelo celular (contas absurdas),mas que me fizeram acreditar em cada momento..nossa, eu era feliz e nem sabia, so depois que vi que tudo que eu desejava na realidade ele ja me dava em fantasia.....
Tudo foi se ajustando, depois veio aqui, passamos dias interminaveis de bom, não esqueço nenhum detalhe, marcado em cada sorrisinho, cada olhar e a gente curtindo, eera tudo tão simples, tão nosso que ninguem interferiu, nos deixaram viver dia a dia dauqeles 15 dias felizes....Partida, chorei, tristeza, mas fiquei mais triste quando olhei aki nesse computador e vi que ele ja estaav vivendo a vida , add pessoas e nem deu tempo de me faalr da falta que ja me sentia..doeu, mas relevei e pensei, é ele precisa, é o processo natural da vida e eus ei que ele sente falta de muita coisa que por enquanto estão mais faceis pra ele ter lá....seguimos, continuamos, e faziamos de cada dia um dia nosso..passou 3 meses da visita aqui..de repente........(pausa)triste....foi mudando, se trnasformando e me tratando de forma triste..me levou ao estremos de palavras ruins e me colocou numa posição onde nem deveria ir o pior dos inimigos..me atirava palavras triste, não se importava se eu falava que estava triste, apenas me reprimia e eu acreditando que ainda podia salvar, pois quandoa  gente ama a gente acredita, luta, buscae eu bsucava....fui ao extremo dessa necessidade absurda de rever mais uma vez, de estar lado a  lado...então eu fui, viajei, mais uma vez queria estar lá, faze lo feliz e fazer acreditar que ainda era vivo o que a gente queria...não sei até hoje se essa foi a melhor decisão, pois eu o senti incomodado, sem liberdade e com medo de me apresentar...e eu queria ir além, conhecer o mundo dele, os amigos que eu ja tinha aqui na internet, mas queria ao vivo pra eles também verem quem era essa mulher que ja estava na vida dele a tantos anos...fui, mais com a cara do que a coragem, pois cheguei la e senti o quanto não deveria ter ido, deixando desavontade, não queria me apresentar, precisou desconhecidos chegar e faalr, olha essa é a Edna, porque até então,mesmo sabendo quem eu era, evitou me apresentar..com isso sofri, keria voltar na hora, sumir dali e chorar....fiz o possivel, porque eu acreditava que com isso eu seria mais bem vinda, acho que piorou, pois até hje lá não sou citada, se mando abraços não dá, evita de todas as formas de falar meu nome,......voltei, vim pro meu mundo...um pouco vazia e triste, pois na despedida senti um alivio onde ele nem chorou na despedida, naquele memso dia foi comemorar a vida, saindo,festas e eu num avião com o coração triste e ele partindo pra vida, pra buscar a vida e eu acreditei que eu poderia ser um pouco essa vida...
Continuei aqui, no meu mundo, não desisti, mesmo com tantas mudanças, fiz o possivel, porque pra mim, amor não tem mudanças quando se é sentido, de alma, coração e espirito....
Até hoje as vezes me pergunto, porque ainda inssistir??? Não tenho respostas, talvez o dia que eu conseguir responder a todas as minhas perguntas talvez eu consiga partir..pra sempe..esquecendo essa parte tão intensa triste e bonita da minha vida, onde em alguns momentos morri de felicidade em muitos outros chorei desesperada.... teve começo, meio e o fim?????? não sei responder  ....eu ele e...nós! talvez.......

avista a vida, sem vista, desencontros...

Escraviza
Meu
olhar

num
piscar

Avisa
que
sua
vista
Me
visita....estrada , perdida, caminhos suspiros..Fechaou se a porta, proibiu a entrada, esqueci a chave, usaram cadeado..

Não sorria, nem o nome falava..simplesmente Bom dia..bom almoço..boa noite..Fez pose pra fotinha, o olhar distraido, distante, triste..não sorria, esboçava apenas uma tristeza que quem olhava, percebia....Se perdeu, não tinha mais coragem pra mim, quebrou se inteiro! Não tem concerto, nem rimas, nem parafina!

Descobriu que era tarde, mas se recolheu cedo! Partiu das palavras, dos sentiemntos, e ficou apenas um corpo vazio, sem vida, sem brilho, apatico!

Teve o dom pra tantas coisas, tantos momentos, hoje vento, indo distante, pra muito longe..uma lagrima de resentimento, me culpo ou desculpo, até entendo...não sabia nem soube o que dizer,continuou aqui mas sem sentir...esperei, desesperei, tentei entender aquilo que nunca foi dito..cade o ruido? não existe, sem passos, sem toques, sem mãos, sem olhar, sem sorrisos e a imagem se perdendo nas curvas que a vida está dando, me perdi, se perdeu, nos perdemos...vista que não avista, sem alcance!

segue a vida.....